まる猫の今夜も眠れない

眠れない夜のお供に

【未読ならば必ず読んでおきたい名作漫画】漫画漫遊4

前口上

人生には漫画が必要だ。

ともすれば繰り返しに見える毎日とは違う世界線の物語に触れることで、日常に意味を見出すことができる。

鈍い痛みが絶え間なく続くように思える日々にも、名作漫画は希望の光を灯してくれる。

PAKUTASO (www.pakutaso.com)

僕は時間ができると自分の本棚の前を歩き、1000冊以上ある漫画本から心が欲するものを選ぶことにしている。

そして手に取った作品を読み始め、それが心のすきまにピッタリとはまる場合は完結まで没頭してしまう。

今宵はどんな漫画を手に取ろうか。

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この記事で紹介する漫画は次のような人におすすめ

笑いの要素もある本格的な球漫が好きな人

この作品は要所要所でクスリと笑える仕掛けがなされていて、読むたびに新しい発見がある。

チームで一致団結して何かを成し遂げるというストーリーを読むと元気になれる人

チームの一人一人の個性がきめ細かく描かれており、それぞれの選手に感情移入しやすい作品。

チームが団結して勝利を勝ち取っていくところは魂が震えること間違いなし。

90年代の日本のプロ野球に懐かしさや興味を覚える人

物語の中にはオリックス時代のイチロー選手、日本ハムの落合選手、ヤクルトスワローズの古田選手などが登場する。

それだけでも嬉しくなるのに、主人公たちのチームと対戦をしてくれるから楽しくてしょうがないではないか。

最近手にした名作漫画

最近没頭したのはハロルド作石先生のストッパー毒島である。

ハロルド作石先生と言えば「ゴリラーマン」BECKが有名だ。

確かに「ゴリラーマン」は面白い。

ジャンルは何かと問われても答えることができない唯一無二の漫画である。

けれども僕はストッパー毒島が一番のお気に入りだ。

あらすじは球速だけはメジャー級の高校生、毒島大広が高校を辞めて、プロに入団し、そこで出会った仲間たちと日本一を目指すというものである。

この物語は負けることが非常に多く描かれ、努力に努力を重ねても挫折する様子がフォーカスされる。

しかしその分、勝利したときの感動は尋常ではない。

まっすぐしか投げることが出来ない毒島投手がウイニングショットを覚えて相手チームをキリキリ舞いさせるところは快感でしかない。

またチームメイトと深い絆で結ばれ、互いを高めあい勝利していく姿を見れば、鬱々とした気持ちを吹き飛んでしまうだろう。

次は何を読もうか。

今宵も僕は本棚の前で名作漫画を吟味している。

ぐーにゃん猫の誤った日本語講座改訂版 【語彙編】(「あ」行)

誤った日本語講座 改訂版

皆様、お久しぶりです。

誤った日本語講座の講師ぐーにゃん猫です。

日本語は異なる文字体系、すなわちひらがな、カタカナ、漢字、アルファベット、そして絵文字などが用いられており、その習得が大変難しいと言われております。

「て」、「に」、「を」、「は」などの助詞があるために語順も比較的自由になっております。

例えば英語のI love  you.はYou love I.のように語順をかえてしまうと意味が通らなくなったり、異なる意味を伝えてしまうことがあります。

そのほかに現代日本語では単語を省略する傾向もあり、そのことも理解を阻害する要因となっています。

この講座は「正しくない日本語を知り、そのような表現をしてはいけないということを学ぶ」ことが目的となっています。

今回から改訂版となるこの講座ですが、例文を利用することで学習者の理解をサポートしていきたいと思っております。

いらすとや (www.irasutoya.com)

1. 愛宅地が塞がらない

この表現は自分が愛してやまない土地を売りに出してはみたものの、全く買い手が見つからないときに用いる表現ではありません。

正しい日本語:開いた口が塞がらない

例文

A「愛宅地が塞がらないんだよ。」

B「お前は何を言ってるんだ?」

 

2.  青邪神

この表現は青い邪神のことを指すものでは有りません。

また聖神緑 (せいしんりょく) はこの表現の対義語ではありません。

正しい日本語:青写真

例文

「このお菓子、当たりの代わりに青邪神が入ってるんだけど。」

 

3. 頭割り

この表現は誤用では有りませんが、硬いものを頭を使って粉砕するという必殺技を指しているわけではありません。

正しい日本語:頭割(り)

例文

A「うぎゃ〜、血がぁぁ、それがお前の必殺技、頭割りか!」

B「いいえ、こちら頭突きとなっております。」

 

4. アバター萌え久保

この表現は久保君が少し青い感じの女性を見て興奮して「萌え〜」となっている状態を指しているわけではありません。

正しい日本語:あばたもえくぼ

例文

A「あれがアバター萌え久保よ。」

B「久保君が見ているのって鯖じゃない?」

 

5. 粟田だしい

この表現は女子高生の方々が世の中の粟田さんに対して言う悪口では有りません。

したがって「別にどう思われてもいいじゃん、どうせ、粟田だしぃ〜」という使用は倫理的にも意味的にも不適格なものとなります。

正しい日本語:慌ただしい

例文

A「粟田君も誘おうよ。」

B「えぇ〜、呼んでも粟田だしぃ面白くないよ〜。」

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6.  良い出汁っぺ

この表現は「現代社会へタイムスリップしてきた昔の方が、心ある人に連れて行かれた割烹料理店の煮物の味に感動して放った言葉」ではありません。

正しい日本語:言い出しっぺ

例文

アバター萌え久保を煮込んで出る出汁は本当に良い出汁っぺ〜。」

 

7.  陰テリア

最近では暗い人のことを陰キャラといいますが、インテリアは陰気なヨークシャーテリアのことを指すわけではありません。

正しい日本語:インテリア

例文

「陰テリアライミ。」

 

8.  牛なう

この表現は「今牛を食べています、早く来ないと牛肉がなくなりますよ」という意味では有りません。

正しい日本語:失う

例文

A「美味い、アイ・アム・イーティング・牛なう。」

B「ザッツ・マイ・おじいちゃん。」

 

9. ウス馬鹿下郎

この表現は身分の高い方が相槌に「ウッス」と言ってしまう人を責めるときに言うものではありません。

正しい日本語:ウスバカゲロウ

例文

A「下がりなさい、このウス馬鹿下郎め!」

B「もウッスわけございません。」

 

10. 嘘服

この表現は「愚かものには見えない服」を指しているわけではありません。

またそのような服は基本的に王様に販売されることが世の常となっております。

正しい日本語:うそぶく

例文

A「大臣、そちはなぜわしの服を見て嘆いておるのじゃ?」

B「王様、それは嘘服ゥッス。」

 

11. AYE! YO! 室長

これはヒップホップ調に室長を呼ぶ際に用いられる表現ではありません。

正しい日本語:栄養失調

例文

A「AYE! YO! 室長!」

B「YAH! YAH! YAH! 掲示係!」

A「Non Non Non... KG係!」

 

12. お芋とメル

この表現はお芋と女の子の憧れである人形のメルちゃんを指すものでは有りません。

正しい日本語:追い求める

例文

A「美味しいものはお芋とメル。」

B「ドント・イート・メルちゃん。」

 

13. 大判ぶる舞

この表現は舞ちゃんが大判焼きの真似をしてふざけている状態を指しているわけではありません。

正しい日本語:大盤振る舞い

例文

「あなた、気をつけて、それはハムスターではなく大判ぶる舞よ!」

 

14. オカマいなし

この表現は自分を救ってくれたオカマさんに会いたくて街を彷徨ったのに結局会えず、悲しみに打ちひしがれている状況を表すものではありません。

正しい日本語:御構い無し

例文

「路地裏の窓、公園のすみ、こんなところにオカマいなし。」

 

15.  叔父偽装

親族が集まる正月は気が重いもの。

特に配偶者に紹介したくない親戚がいる場合は大変です。

そんなときは叔父さんを偽装してしまえばいいのです。

この表現は上記のような意味を表すわけではありません。

正しい日本語:オジギソウ

例文

A「お父さん、私叔父さんが苦手なの。」

B「じゃあ、孝宏君に紹介する時はおじさんをレンタルしよう。」

A「今流行りの叔父偽装ね。」

 

16. OBL

この表現は流行しそうですね。

その場合はこのブログが源流であることを周知させてください。

正しい日本語:おびえる

A「生肉を桑L。」

B「OBL。」

 

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

【謎を解け!】残されたメモ

残されたメモ

年中ブログのネタに尽きていることで知られる僕であるが、その状況を好転させるために何も努力をしていないわけではない。

「これは面白い」と感じたことは携帯電話のメモに残すことにしている。

しかし詰めが甘く脇が甘い「全身糖分人間」である僕はメモに詳しい情報を残してこなかった。

すなわち後で読んで意味がわからない怪文書のようなメモが携帯に残されるわけだ。

そのくせ、リマインダーにメモを残したりすることもあり、過去の自分から未来の自分へ脅迫状のようなメモが届くこともある。

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現在僕を悩ませるメモは5つある。

1つ目から見ていきたい。

 

謎のメモ その1 

アメリカ米 ジェロニモ

 

どういう意味なんだ、過去の僕。

思わず「ウララ〜!」と叫びたくなるではないか。

この内容からいったいどのような記事を書こうとしていたのか教えてくれ。

本当にどういうつもりでこのメモを残したのか書いておかなかったことが悔やまれる。

 

謎のメモ その2 

どういう忖度でそこにそれをしとんじゃ!

 

いやもう、助けてくれよ。

これは察するにツッコミのフレーズだと思うが、どこのブロガーがツッコミのフレーズを先に決めて記事を書くというのか。

芸人さんが漫才を作るときにはあるのかもしれないが、どうやってこのフレーズから記事を肉付けするというのだ。

 

謎のメモ その3 

彼女と結婚しようと思った理由ですか...電車の扉に毎回挟まれるからですかね。

 

どういうシチューエーション?

結婚会見ですか?

このメモからどうやって記事を作り出すというのか。

もう本当にこのメモ書いている人嫌い。

 

謎のメモ その4 

安いものだ、爪楊枝1本くらい。

 

このメモ主の情緒が心配だ。

しかもこのあとに「スケール小さい」という1文が添えられていた。

どういうことだろう?

「スケールが小さいフレーズを考えよう」的なブログを書こうとしたのだろうか?

たしかに僕ならばやりかねないが、それにしてもブロガー・アンフレンドリーなメモだ。

 

謎のメモ その5 

鼠径部に桜吹雪。

 

どういう忖度でそこにそれをしとんじゃ!

そんなところにTATTOOを入れても下手人に見せられんわ!

 

これらのメモはいったい何の目的で残されたのだろうか。

解らないまま携帯のメモリを圧迫し続けるのだった。

 

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

 

※ メモとEPO

【やってみようのコーナー】木戸小五郎は「彼が事件に乗り出せば解決できないものはない」と言われ、警察からも絶大の信頼を寄せられている名探偵である。そんな探偵木戸はいつものように関係者を広間に集めて卓越した推理を披露していたが、木戸の助手である林田少年はどうしても木戸の推理に集中できない。いったい木戸は何をしたのか?

【やってみようのコーナー】木戸小五郎は「彼が事件に乗り出せば解決できないものはない」と言われ、警察からも絶大の信頼を寄せられている名探偵である。そんな探偵木戸はいつものように関係者を広間に集めて卓越した推理を披露していたが、木戸の助手である林田少年はどうしても木戸の推理に集中できない。いったい木戸は何をしたのか?

今回も自作自演のお時間がやってきた。

いったい僕は何をしているんだ?

そんな自問自答が心をよぎるが、「答えの出ないことは悩むな」とお釈迦様もおっしゃっておられるのでひたすら前進あるのみだ (手塚治虫先生のブッダ参照)。

目的地がない旅だっていいじゃないか。

もしも誰かが笑顔になってくれればそれでいいじゃないか。

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我ながらかっこいい。

どうして僕が会う人皆から嫌われるのか本当に解らない。

さてこのブログは有害指定ブログに辛うじて認定されていないほど劣悪なものにも関わらず、読者様には今を煌く聡明な方が多いことで知られている。

しかしながらそんな綺羅星のような読者様でも第1案を見るまでは何をしたいのかわからないと思われるので、さっそく案1を提示したいと思う。

 

案1

ずっとダイニング・メッセージと言っている。

 

「おやつは戸棚の中ですよ」じゃないんですよ。

今まで解決した事件の中でダイイング・メッセージはなかったのか?

おそらく木戸は執事と言っている可能性すら出てきた。

そんなことはさておき、案2にうつる。

 

案2

犯人の名前のあとに「住所不定無職」をつける。

 

新聞記事か。

話はそれるが、推理マンガでも推理の最初は犯人を「さん」付けで読んでいるけれど、犯人だと同定したあとに呼び捨てをするのってちょっと気になるよね。

兎にも角にも案3にうつる。

 

案3

肩からブラ紐が見えている。

 

いや、男性が女性の下着を着たって良いんですよ?

そんなことは個人の自由です。

ただ僕ではなく林田少年は気になったということですね。

流れに任せて案4にうつる。

 

案4

どう見ても口パクだ。

 

長かったんだろうね、推理。

取り敢えず原稿を見ながら音読したものを録音して、それに合わせて口を動かしているんだろう。

探偵も大変っすね。

それでは最後の発案にうつる。

 

案5

木戸が推理の途中で別室に呼び出されて

戻ってきてから推理の方向性が変わった。

 

明らかに何か言われたやん。

スポンサー的な人がいるのかしらん?

 

いかがだっただろうか。

もしもあなたが名探偵であり、助手を混乱させようと思う場合には上記のような行為に出てはいかがだろうか。

 

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

 

※ いつかは書いてみたいと思っています。

真夏の夜のフュメ [完全版]

真夏の夜のフュメ  第1夜

フュメ [ヒュメ]

①獣の匂い

②芳しい香り

③出し汁

 

鋼鉄だった。

そういうことはある。

「布団だと思ったら鋼鉄だった」などということは誰しも経験したことがあるだろう。

まさに僕の家の3階の布団がそのような硬度誇るのであった。

もう臥薪嘗胆もビックリだ。

いや故事成語はビックリなどしない。

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ならば「3階で寝なければいいではないか」と思われるかもしれない。
おっしゃる通りだ。

しかし我が家で最大勢力を誇る遊牧民族奥様軍が夏場は1階、冬場は3階に移住をされる。

言わずもがな、夏場の1階は涼しく快適であり、冬場の3階は温暖で過ごしやすいのだ。

遊牧民族奥様軍が移住をされるたびに被搾取民族まる猫軍 (総員1名) は安住の地を追放されるのだった。

したがって夏場は我が軍は3階で寝ることになるわけだ。

そしてそこには鋼鉄の布団のみが存在する。

それ以外に選択肢はないのだ。

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夜も更けてきたころ、僕はその布団に寝そべる。

硬い。

1階では柔らかいベッドで寝ていたため、硬度のギャップに耐えられない。

ちなみに3階に遊牧民族奥様軍の布団もあるが、それらは柔らかいつくりになっている。

WHY、なぜに?

ただ僕の布団だけが長い年月をかけて硬度を強めてきたのだった。

痛い。

寝ているだけで体中が痛い。

体のあらゆる場所に余分な負荷がかかる。

もはや布団なのかウエポンなのかわからないほどだ。

1つ言えるのはウエポンである場合は確実にリーサル・ウェポンであるということだ。

横になるだけで体力が減っていくのがわかる。

「いっそ立って寝たい」と思わせてくれる辛さだ。

こんな気持ちになるなんてあなたが初めてよ、僕の布団。

痛みから寝返りを打ち、また別の箇所が痛みだしたら寝返りを打つということが繰り返される。

そして寝返りを打ち疲れてやっと眠りにつくのだが、数十分後には痛みで目覚めてしまうのだった。

部屋にはたった1人であり、眠りにつくには絶好の場所であるのに、一晩で合算2時間ほどしか眠れない。

これではいけないと僕はこの鋼鉄の布団を攻略する術を思い付いたのだった。

 

真夏の夜のフュメ 2 第2夜

横になっている布団が鋼鉄製で痛くて眠れない。

そんな話はどこにでもあるものだ。

僕の布団も例に漏れず鋼鉄製、いやもうオリハルコンのような硬さを誇っている。

なんだったら魔王攻略戦でも頼れる武器として使えるのではないかと思うほどの硬度を誇っている。

冷静になって考えると笑えてくる。

横になると体が痛くなる布団なのだ。

そしてこれではならぬと思いたち、僕はこの布団とともに夜をこすために工夫をし始めた。

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材料

厚手の座布団2つ

抱き枕2つ

バスタオル

 

まず座布団2つを重ねる。

そしてその上に抱き枕を「||」のように2本並べて置く。

抱き枕は長いので半分が座布団からはみ出て、自然と全体が「⊿」のような形状になる。

その上にバスタオルを敷けば簡易性のスロープができあがりだ。

先ほど僕は「この布団とともに夜をこす」と言ったが、前言撤回宜しくオリハルコンの布団の上に傾斜のあるベッドを作ったのであった。

これは大地から離れた場所に生きる行為とも取れるため、僕はこのベッドをムスカと名付けたわけなのだが、これが存外心地が良い

まず柔らかいし、バスタオルこそあれども抱き枕と抱き枕の間に寝るわけなので、首が安定するのだ。

攻略した。

今なら童に「人間の叡智は硬い布団になど負けんよ」と言える。

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僕は意気揚々とムスカに横になり、すんなりと入眠した。

ところがこのムスカを持ってしても抗うことができない事態が発生する。

暑い。

汗ビショビショになり、真夜中に暑さで目覚めてしまった。

2時間も寝ていない。

恐る恐る見た温度計は35℃を指していた。

僕は唖然とした。

まだ7月に入ったところなのだ。

あのままムスカに横になっていたらと思うとゾッとした。

ムスカだと思ったらキリコだったことはよくある話だ。

そして僕に風を送り続けてくれた命の恩人である扇風機を僕は抱きしめた。

それはもう西部劇のヒーローに抱きつく少年のように扇風機に感謝したのだった。

僕はそれから2階のキッチンに移動してクッションを敷いて横になった。

そこは31℃程度であり、かろうじて眠れたからである。

朝起きると奥様が汗びっしょりの僕を見つけてこう言った。

「あんた、獣のような匂いがするよ。」

真夏の夜に僕の体は焦がされたのだった。

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真夏の夜のフュメ 第3夜

あなたは僕の作成したムスカを知っているだろうか?

オリハルコン製の布団の上に座布団2つを重ねる。

そしてその上に抱き枕を「||」のように2本並べて置く。

抱き枕は長いので半分が座布団からはみ出て、自然と全体が「⊿」のような形状になる。

その上にバスタオルを敷けば簡易性のスロープができあがる。

我々オリハルコン製の布団に眠る人間はこの寝具のことをムスカと呼ぶ。

大地である布団から離れて生きようとしているのだ。

そもそもオリハルコンという言葉が出てきた時点で、なぜ布団と話とつながるのかわからないという読者様もいるだろう。

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大丈夫、あなたは正常だ。

こんな哀しい出来事はほかの人に起きてはならない。

前回僕は快適寝具ムスカを用いることでオリハルコン製の布団を攻略したと思われたが、真夜中にも関わらず35℃を計測するという異常気象のせいで敢え無く睡眠戦争に敗北を喫した。

ちなみに我が家は家の中のほうが外界の気温よりも高くなるという哀しいくらいミステリアスな仕様になっていることを付け足しておく。

背に腹は代えられない。

僕はプライドを捨て、エアコン様に頼ることにした。

30℃に設定しても部屋は快適に感じられるほどだったので、エアコン様のお力を借りる前はどれだけの高温であったのかお解りいただけると思う。

そして僕は快適な眠りに誘われていった。

事件に気付いたのは起床後だった。

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僕は久しぶりに5時間も眠れたと喜びながら身体を起こしたその刹那、腰に激痛が走った。

ムスカの逆襲だ。

柔らかく踏ん張りの聞かない不安定な場所に5時間も横になっていたせいだろうか、左の腰に腰椎すべり症のような痛みが走った。

ムスカ、お前もか。

僕はヘルニア持ちなのですぐにコルセットを巻いた。

そのおかげか、かろうじて歩行することはできるようになった。

ただし左腰の痛みが強くて左折ができないという個性を付与されていた。

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僕はティラノサウルスのような歩行スタイルで2階に降りていき、奥様に「おはようございます」と挨拶をする。

奥様は朝食を作りながら、僕を見てこう言った。

「何そのバケモノみたいな歩き方は?」

先日は汗だくの僕からケモノの匂いがすると言い、本日はバケモノのような出で立ちだと形容される奥様に座布団1枚をあげだいと思った。

是非ともムスカに使った座布団を持ってこようと思った。

 

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

 

真夏の夜の夢

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【閑話休題】その後の話とその他の話

その後の話

長く苦しい戦いだった。

第2次睡眠戦争のことだ。

最高クラスの硬度を誇る布団に睡眠が妨げられ、外界気温よりも高音になる部屋に身を焦がされ、それでも人は睡眠を求めて戦い続けた。

そして2つの発明のおかげで人は5時間ほどの安眠を享受することができた。

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1つはクーラー様である。

クーラー様を発明してくださった方や生産してくださった方には頭が上がらない。

そしてもう1つはアイリスオーヤマさんのエアーベッド様である。

エアコン様のおかげで35℃の熱帯夜でも快適に過ごすことができ、エアーベッド様のおかげで身体が痛むということもなくなった。

これで今年の夏はどうにか過ごせると思っている。

余談であるが、7月上旬であるというのに本日の昼間は38℃になったらしい。

扇風機の風を当てながら昼寝をしたが、正直かなりあぶなかった。

読者の皆様も熱中症には是非とも気をつけていただきたい。

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その他の話

なぜだか今週になって僕がヘビーユーズしているものが立て続けに手に入らなくなった。

おそらくスーパーやコンビニは現在発注をしているところなのだろう。

まずは元祖どっさり韓国のりである。

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この元祖どっさり韓国のりの美味しさといったらない。

程よい塩加減とあとを引く油が衝撃的な美味しさで、お酒のつまみとしても最高である。

そして1枚の大きさが完璧なのである。

市販の韓国のりと較べて少し大きめのサイズであり、食べ応えがあるのだ。

最初はうましお味一本だったが、現在はてりやき味に魅了されている。

次に手に入らなかったものは炭酸水である。

僕がヘビーユーズしているのは青の衝撃という炭酸飲料だ。

[rakuten:bickun-shop:10002411:detail]

強炭酸が心地よく、ゴクゴクと飲めてしまう。

レモンの風味も清涼感を高める。

それだけでなく、コストパフォーマンスも最高なのである。

ああ、2つの商品とも早くお店に並んで欲しいなぁ。

 

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真夏の夜のフュメ 【デイズ・アフター】

真夏の夜のフュメ [デイズ・アフター]

フュメ [ヒュメ]

①ケモノの匂い

②芳しい香り

③出し汁

 

あなたは僕の作成したムスカを知っているだろうか?

オリハルコン製の布団の上に座布団2つを重ねる。

そしてその上に抱き枕を「||」のように2本並べて置く。

抱き枕は長いので半分が座布団からはみ出て、自然と全体が「⊿」のような形状になる。

その上にバスタオルを敷けば簡易性のスロープができあがる。

我々オリハルコン製の布団に眠る人間はこの寝具のことをムスカと呼ぶ。

大地である布団から離れて生きようとしているのだ。

そもそもオリハルコンという言葉が出てきた時点で、なぜ布団と話とつながるのかわからないという読者様もいるだろう。

大丈夫、あなたは正常だ。

こんな哀しい出来事はほかの人に起きてはならない。

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前回僕は快適寝具ムスカを用いることでオリハルコン製の布団を攻略したと思われたが、真夜中にも関わらず35℃を計測するという異常気象のせいで敢え無く睡眠戦争に敗北を喫した。

ちなみに我が家は家の中のほうが外界の気温よりも高くなるという哀しいくらいミステリアスな仕様になっていることを付け足しておく。

背に腹は代えられない。

僕はプライドを捨て、エアコン様に頼ることにした。

30℃に設定しても部屋は快適に感じられるほどだったので、エアコン様のお力を借りる前はどれだけの高温であったのかお解りいただけると思う。

そして僕は快適な眠りに誘われていった。

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事件に気付いたのは起床後だった。

僕は久しぶりに5時間も眠れたと喜びながら身体を起こしたその刹那、腰に激痛が走った。

ムスカの逆襲だ。

柔らかく踏ん張りの聞かない不安定な場所に5時間も横になっていたせいだろうか、左の腰に腰椎すべり症のような痛みが走った。

ムスカ、お前もか。

僕はヘルニア持ちなのですぐにコルセットを巻いた。

そのおかげか、かろうじて歩行することはできるようになった。

ただし左腰の痛みが強くて左折ができないという個性を付与されていた。

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僕はティラノサウルスのような歩行スタイルで2階に降りていき、奥様に「おはようございます」と挨拶をする。

奥様は朝食を作りながら、僕を見てこう言った。

「何そのバケモノみたいな歩き方は?」

先日は汗だくの僕からケモノの匂いがすると言い、本日はバケモノのような出で立ちだと形容される奥様に座布団1枚をあげだいと思った。

是非ともムスカに使った座布団を持ってこようと思った。

 

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

 

真夏の夜の夢

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