ぐーにゃん猫の誤った日本語講座改訂版【語彙編】(「な」行)

誤った日本語講座　改訂版

皆様、お久しぶりです。

誤った日本語講座の講師ぐーにゃん猫です。

日本語は異なる文字体系、すなわちひらがな、カタカナ、漢字、アルファベット、そして絵文字などが用いられており、その習得が大変難しいと言われております。

「て」、「に」、「を」、「は」などの助詞があるために語順も比較的自由になっております。

例えば英語のI love  you.はYou love I.のように語順をかえてしまうと意味が通らなくなったり、異なる意味を伝えてしまうことがあります。

そのほかに現代日本語では単語を省略する傾向もあり、そのことも理解を阻害する要因となっています。

この講座は「正しくない日本語を知り、そのような表現をしてはいけないということを学ぶ」ことが目的となっています。

今回から改訂版となるこの講座ですが、例文を利用することで学習者の理解をサポートしていきたいと思っております。

いらすとや　(www.irasutoya.com)

1. 長芋の庭、任せろ

これは農作業に命をかける男が村長の命で長芋の生産管理を任されたときに喜びに包まれて溢れた言葉ではありません。

正しい日本語：長いものには巻かれろ

例文

A「田吾作、お前に村の真ん中の庭を任せる。」

B「おう、おらに長芋の庭、任せろ！」

A「あとワニ小屋も任せる。」

2. 中ずっとバズ

この表現は「体と心を整えたいと思ってサウナに入ろうとしたときに、そこにバズがいたため、ゆっくり扉を締めて、体を洗ったりオフロに入ったりして十数分経過したのちに再びサウナの扉を開けてもいまだにそこにバズがいる」という状況を表すものではありません。

正しい日本語：泣かず飛ばず

例文

A「おい、田中、早くサウナに入ってこいよ。」

B「中ずっとバズがいて入れないんだよ！」

A「いや、一緒にサウナに入ってるところを撮影させてもらえばバズるかもよ。」

B「ヒィ〜ヤ！」

3. なしよナルト、ラスト

この表現はラーメン自体よりもナルトを愛しナルトに愛された少年が「もっとナルトが欲しい」と言っているところを母親が諭している状況を表しているわけではありません。

正しい日本語：ナショナル・トラスト

例文

A「もっとナルトが食べたい！」

B「夕飯が食べられなくなるからなしよナルト、ラストよ！」

A「じゃあ魚のすり身で主に作られている渦巻き状のかまぼこの一種がほしい！」

B「いや、それがナルト。」

4. 撫で男ロス

この表現は女子高生に絶大的な人気を持っていない「肩撫で男さん」が結婚を発表したさいの女性陣の喪失感を表してるわけではありません。

正しい日本語：なでおろす

例文

A「私、撫で男ロスなの。」

B「可愛いよね、撫で男。」

A「撫で男のお兄さんの舐め男は苦手だけどね。」

5. 肉らしい

これは議会で「グミなのかナタデココなのか」の論争が巻き起こっている中、板長から直接話を聞いた議員が放った言葉ではありません。

正しい日本語：憎らしい

例文

A「昨日飲んだあのジュース美味しかったな。」

B「あれ、どうやら肉らしいよ。」

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6.  ニベアもなく

この表現は水回りの掃除をして手が傷んでしまった女性が「買っておいて」と頼んでおいたクリームを買ってこずにソファで寝ている男性に静かに怒る際に発するものではありません。

正しい日本語：にべもなく

例文

A「あなた、部屋の掃除をしてないじゃない。」

B「すいません。」

A「その上、ニベアもなく。」

B「ニベアはないけれど小さい小部屋は作っておきました。」

7. 乳児乱闘

この表現は乳児たちが「今よりももっと多くのミルクをよこせ」と言って保護者たちとバトルを繰り広げている状況を表すものでは有りません。

正しい日本語：ニュージーランド

例文

A「保育園では凄い乳児乱闘だったわね。」

B「乳児たちは離乳食にも一汁三菜を守れとアピールしていたらしいわ。」

8. NEW清貧

物資の生産量や経済システム自体が過去とは変わっている現代社会において、清貧という語彙の定義も変わっているはずです。

この表現は新たに定義づけられた「清貧」を示すものではありません。

正しい日本語：乳製品

例文

A「吉田さんて水泳が上手よね。」

B「ほんと、カッコいいわ。」

A「休日は人が鯉に与える餌を食べて生きているらしいわ。」

B「自分の欲望にお金を使わないなんて、NEW清貧って感じね。」

A「そんな感じはしないわ。」

9. 農村痴態

これは社会の常識にとらわれない男が農村で自らの１００％をさらけだしている状況を表すものではありません。

正しい日本語：農村地帯

例文

A「いや〜、塵俵さんが来たわ〜。」

B「うへうへうへぇ、俺の１００％を見ろ〜！」

C「まさに農村痴態ね。」

10. 野辺妻、食う梨

この表現は野辺さんの奥様が梨を平らげているときにお寺の鐘が鳴っているという情緒あふれる状態を指すものではありません。

正しい日本語：のべつ幕なし

例文

A「この出来事の年号は野辺妻、食う梨と思えましょう。」

B「どこに年号があるのですか？」

A「食う梨で９７４年です、蜻蛉日記が書かれたと言われています。」

B「野辺さんの奥さんは必要ですか？」

11. ノリス、TEL！

この表現はチャックさんに「早く電話をよこせ！」と迫っているものではありません。

正しい日本語：乗り捨てる

例文

A「ノリス、TEL！」

B「ウィルソン、TEL！」

C「ベリー、TEL！」

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

【やってみようのコーナー】【素人大喜利】激しい闘いのあと、やっとのことで魔王を倒した勇者パーティーは生まれ育った村に凱旋を果たす。村は凱旋の前日から祝福ムードに包まれていたが、実際に勇者パーティーを見た村人たちは言葉を失うことになる。果たして村人たちはどんな光景を見たのか？

【やってみようのコーナー】激しい闘いのあと、やっとのことで魔王を倒した勇者パーティーは生まれ育った村に凱旋を果たす。村は凱旋の前日から祝福ムードに包まれていたが、実際に勇者パーティーを見た村人たちは言葉を失うことになる。果たして村人たちはどんな光景を見たのか？

こういう自由度が適度に高いお題は好きだ。

いつまでも考えていられる。

しかし僕の集中力と発案が面白いかどうかには相関関係は見られない。

哀しいことである。

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なお例のごとく誰かを傷つけるような発案はしないよう心がけることとする。

また読者様が不快感を感じるような下品な発想も控えるものとする。

それではさっそく案１を見てみたい。

案１

勇者が手にしていたのが剣ではなく大マグロだった。

魔王は魚介系に弱いのだろうか？

まあマグロによっては３００キロを超えるわけだから、下手な武器よりも破壊力はあるかもしれないが、それでもマグロが可哀想だ。

案１はすっかり忘れて、さっさと案２にうつろう。

案２

勇者が「本日の主役」というたすきをかけていた。

宴会か。

世界の平和を取り戻した勇者にそのタスキを渡した人間がいちばんの勇者なのかもしれない。

続いて案３にうつる。

案３

勇者の口のまわりに魔王の血らしきものがついている。

いや、どんな闘い方をしとんじゃ。

勇者だったらそんな悪役レスラーのような闘い方をするべきではないだろう。

さっさと案４にうつる。

案４

包帯でぐるぐる巻きの勇者の仲間が憎々しげに勇者を睨みつけている。

何があった？

囮？

えげつない闘い方をしたのではないかという懸念が拭えないではないか。

兎にも角にも案５にうつろう。

案５

勇者が手錠をかけられて警察に誘導されている。

世界を救ったあとに逮捕されてどうする？

迷惑系の勇者なのだろうか？

いや、そんな勇者はおらんだろう。

サクッと流して案６にうつる。

案６

勇者のパーティーが職業安定所に行っていた。

魔王を倒すと仕事がなくなっちゃうもんね。

考えさせられる内容だなぁ。

それでは最後の案にうつる。

案７

勇者が愚か者には見えない服を着ていた。

いや、裸やん。

どういうこと？

だから警察に連行されているの？

いかがだっただろうか。

もしもあなたが勇者として凱旋する場合は上記の案のいずれかを実践していただければ面倒なパレードに参加しなくてもすむかもしれない。

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

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伝説のメタルバンド JUVEN-EYE-LE のencyclopedia 1

伝説のメタルバンド JUVEN-EYE-LE のencyclopedia

略歴

1995年11月28日、京都府宇治市でヤスC (ベース)と入道雲 (ドラム)により、「Sleeping on the Volcano」を結成。

他のメンバーは地元のライブハウスで知り合ったロバートソン本郷 (ボーカル)と水飲み過ぎ (ギター)で構成された。

1996年1月、ユニットバス (ターンテーブル)とリコール対象 (パーカッション)を加えて、初の有料ライブを行う。

1997年2月、少食 (ギター)とドリルマン (ギター)と人間マングローブ (ギター)を加えて、インディーズとして全国をライブして回る。

この際に大手レーベルから関心を引き寄せることに成功する。

1997年5月、アイドル・マニア (ベース)と海外旅行 (DJ)を加えて11人体制で活動を開始する。

バンド名を「JUVEN-EYE-LE」に定め、リーダーヤスCを中心に東京を中心に活動を始める。

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1999年3月より、リーダーヤスCがメンバー全員がモンスターのマスクを被ってパフォーマンスすることを決定し、11人分のマスクを発注。

1999年4月、リーダーヤスCが脱退。

1999年5月、新リーダー入道雲がアルバム制作の過程でギタリストが多すぎることに気付く。

1999年6月、ホメロス (ギター)、イカロス (ギター)、スターダスト (ギター)、肉じゃが (ギター)と坂道 (ギター)が加入し、15人体制 (ギター9人体制)となる。

1999年7月、アイドル・マニアが弾いていた楽器がベースではなくギターであることに気付き、ノー・ベース＆ギター10人体制となる。

1999年8月、takagi (ベース)、フランケンシュタイナー (ベース)、ブレーンバスター69 (ベース)が加入し、18人体制 (ギター10人体制、ベース3人体制)となる。

1999年9月、メジャー・デビューをし、ラジオでリーダーの入道雲が「世界の音楽シーンを変えてやる、俺達に着いて来い」と叫ぶ。

1999年10月、入道雲脱退。

新リーダーロバートソン本郷が何となく人数が減ることを恐れ、完全変態 (ボーカル)、

レバンロック (ボーカル)、チョイソル315 (ボーカル)、夜行列車 (ボーカル)とSir Night CROWL (ボーカル)が加入し、22人体制の「JUVEN-EYE-LE」が誕生する。

1999年11月、それまでになかったスタイルに若者を中心に人気が高まるが、22人なのにマスクが5種類しかなく、「区別がつかない」と苦情が殺到。

また最年長であった水飲み過ぎがマスクをしながらだとうまく呼吸ができないという理由でライブ中に演奏をボイコットする。

しかしギターが10人もいるため、観客は水飲み過ぎが演奏をしていないことに気付くことはなかった。

メンバーは水飲み過ぎが還暦を過ぎていたことに驚きを隠せなかった。

自分の意見が通らなかったと感じた水飲み過ぎは次のライブでマスクを取ってパフォーマンスをするが、観客はマスクを取る前と取った後の水飲み過ぎの顔の違いを理解できなかった。

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

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この記事はフィクションです。

この記事はフィクションです。

登場する人物、団体、名称などは架空のものであり、実在のものとは一切関係がありません。

登場人物が着ていたとされる服のブランドも実在のものではなく、実際は服を着ていない可能性もありうることをご理解ください。

登場人物が食べていたとされるピザも実在のものではなく、実際はマンホールの蓋であったという世界線も見据えていただけると幸いです。

登場人物が乗っていた車も実在のものではなく、実際は便座に座っていたと思っていただいて差し支えありません。

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この記事では６４５年に皇子が仲間とともに当時権力を持っていた豪族を襲撃する場面が描かれていますが、この内容は乙巳の変とは一切関係がありません。

記事の前半で武士の頭領が１１９２年に幕府を開く場面がありました。

これは読者の皆様より「正しくは１１８５年ではないか」との指摘があり、さまざまな可能性を考慮したうえで後日訂正をさせていただきました。

なお、この描写に関しても鎌倉幕府成立とは一切の関係はありません。

記事の中盤では現在の岐阜県にある関ヶ原を舞台に東軍と西軍が戦うという天下分け目の合戦が描かれていますが、これも関ヶ原の戦いとは一切の関係がありません。

また記事の後半では会社で戦慄を覚えるほどに嫌われている男が描かれていますが、これはこの記事の作者と同定していただいて差し支えありません。

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記事の中では登場人物が歌を歌うシーンが描かれていますが、この歌も実在のものとは一切関係がありません。

寧ろ登場人物は可聴域にない音を発していただけとお考えください。

その後で登場人物が恋人の女性を見つめるシーンが描かれておりますが、この見つめ方も実在のもとは一切関係がありません。

寧ろ登場人物は完全に白目を向いていたとお考えいただいたほうが幸いです。

また登場人物が恋人の女性から「結婚する気あるの？」と問われるシーンがありますが、この際も登場人物が聞くという動作は実在のものではありません。

この記事の中で実在のものは筆者が職場で嫌われているということと世界平和を祈る気持ちだけとなります。

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今週の「まる猫の今夜も眠れない」はお休みです

大切な読者様へのお知らせ

当ブログを楽しみにしていてくださっている稀有な読者様には大変申し訳ありません。

今週の「まる猫の今夜も眠れない」はお休みさせていただきます。

理由は現在いただいている執筆のご依頼に注力させていただきたいからです。

ちゃんとした理由に驚かれる読者様もおられると思います。

今回依頼いただいた原稿の枚数は十数ページという比較的短めのものなのですが、現在のところ出来上がったものが納得できるクオリティーに達しておらず、苦戦しているところです。

つくづく自分の文才の無さと発想力の乏しさに辟易としております。

かならず１週間後には劣化を隠せない状態でブログに戻って参りますので、何とぞそれまではこのブログを見捨てないでいただけるとありがたいです。

なお上記のように執筆活動をさせていただいていると書くと、このブログの筆者をまともな人間と思われる読者様も出てこられるかもしれません。

安心してください。

僕の財布には４８０円しか入っていません。

明日使える全財産です。

貯金もほとんどなく、老後は不安でしかありません。

また職場でも人望がなく、お昼を一緒に食べてくれる同僚はいません。

哀しいです。

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そうです。

今回の読者様へのお知らせは「僕が職場で誰からも愛されてはいない」というものです。

会議に早めに行って椅子に座って待っていると、僕の左右の席はいつまで経っても埋まらないまま会議が開始されます。

わざわざ別室から椅子を持ってきて僕から離れた場所に座った人がいたときは本当に笑いました。

ここで重要なのは僕がことあるごとに職場でもシャワーを浴びているという事実です。

同僚から影で伊集院ちゃんと呼ばれているほどです。

あ、いけない。

正しくはドラ◯もんに出てくるあの綺麗好きな少女の名前を言いたかったのですが、間違えてしまったようです。

ですから僕がYOUはSHOCK的な発酵をしているはずはないのです。

つまり人が僕の周りに座らないのは僕が発酵しているからという理由ではないわけです。

となると次に考えられるのは、僕の肉体が大きくて、物理的に周りに座れないという可能性です。

しかしながら僕は質量が異常に大きいだけで体が大きいわけではありません。

科学者からはダークマターの一種ではないかとの声もあがっています。

つまり人が僕の周りに座らないのは僕の肉体が大きいからという理由でもないわけです。

そうなるとやはり考えられるのは同僚が僕を生理的に受け付けないということでしょう。

いやぁ、素敵な結論に到達できて嬉しいです。

それでは頬を濡らしながら執筆作業のほうに向かわせていただきます。

皆様もくれぐれもお体にお気をつけていただけるとありがたい次第であります。

※ 執筆。

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人は誰しも聞き間違いをするものだ。うだるような暑さの中で話していたり、話し相手の些末な仕草や独特なイントネーションが気になって会話に集中できないときは、なおさら聞き間違いが起こりやすい。私事で恐縮であるが、日常生活で結構な頻度で聞き間違いをしてしまう。例えば、「草いきれ」という言葉がある。蒸し暑い夏の日には草むらは植物の青臭い匂いが充満しているわけだが、この匂いのことを「草いきれ」と言う。そもそも「いきれ」がむわっとするような感じを指す表現であることを考えれば、「草いきれ」が草場でむわっとする感じであると

いうのも合点が行くというわけだ。しかしながら僕は「草いきれ」のことを「臭いキレ」と聞き間違いをしたことがある。念のために言うと、「キレ」というのは布のキレのことである。要するに臭い布のことなわけだが、そのワードが発せられたのが「夏場のくさいきれは耐え難いものがある」のような文脈であったため、内容的にも全く違和感がなく理解できてしまったのである。これは実話であるが、暑い夏の夕方に町の料理店に入ったことがある。そこでは熱々のおしぼりを出してもらえて、僕はとても感謝したことがある。暑い日に熱い食べ物を食べると美味しいと思うように、暑い日の熱いおしぼりには何物にも代えがたい価値があるのだ。その熱いおしぼりで汗を拭き取るときの快感といったらない。発汗したじっとりとした肌がさらさらになるあの瞬間がたまらないわけだ。ところが僕が出していただいたおしぼりで額をふこうと思ったその刹那、そのおしぼりから動物性の匂いが立ち込めたことがあった。「うぐぅッ」と思わずのけぞる僕。どうしてなのだろう？意図的でない限り、おしぼりがそんな匂いになるわけはないので僕は苦悶の表情のしながら原因を探ろうと思った。「もしかして僕が嫌われていて、個人的に狙われているのか」とも思ったが、そのお店はその日初めて入ったお店であったので、その理由は考えにくい。「もしかして僕の注文の仕方が気に障ったのだろうか」とも思ったが、僕は店員さんと話すときは絶対に敬語を使うようにしているので、それも考えにくい。「もしかして注文の内容が気に入らなかったのか」とも思ったが、僕が頼んだのはその店で一番人気の肉料理であったため、店の人が気に食わない理由にはならない。いったい何が問題だったのかは今もなお藪の中である。しかしそんな聞き間違いにも「それは間違いだけれども、まぁそれも素敵であるし正解でもいいかな」と思えるものも存在する。それはいったい何であるのかを今回は紹介させていただきたい。

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子はタフガイ。

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【やってみようのコーナー】【素人大喜利】世界でたった１人だけのツボにはまることを言ってみる

【やってみようのコーナー】世界でたった１人だけのツボにはまることを言ってみる

タイトルが短い。

恋人との初めてのデートほど短く感じる。

タイトルが２００文字を超えることがざらにある今となっては、３０文字程度の表題は「電報か」と思えるほどに短く感じる。

今回はかなり難しいお題となっている。

何しろこの世でたった１人を除いてはビタ１文面白いと感じられない案を提示しないといけないからだ。

だからかなり際どいツボを狙っていかないといけない。

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もしも２人以上が面白いと思ってしまったり、誰ひとりとして面白いと思わなければこの記事は失敗作となるわけだ。

怖い。

何が怖いって今まで失敗作ではない記事を書いたことがないので、成功することが怖いのだ。

そんなことは本当にどうでもいい。

このブログは高校時代の小論文模試の偏差値が３０を大きく下回る人間が書いているにも関わらず、読者様は知的に成熟されている人が多いことで知られている。

おそらく人生が１周目ではない読者様が多いのだろう。

なお、このブログの筆者は前世は葉緑素と言われるような存在であるため、そこにも大きな隔たりがあるわけだ。

そんな知的階級所属の読者様ではあるが、やはり案１を見るまでは加減が解らないと思われるので、さっそく案１にうつりたい。

案１

崖の上のボノ

融通。

案１ということで最も理解しやすいものを御用意させていただきました。

聡明な読者様はもうお解りですね。

この記事はスピードの向こう側を目指しているのです。

果たしてそこにどんな景色が広がっているのやら。

それでは案２にうつる。

案２

剛田くん、はい。

いや、その名字の人ではないし、そもそも名字だと何を目指しているのか全くわからない。

一番悪いのは筆者が発案に対して一切の説明をしようとせず、自分の中に滾る無意味な情熱をちぎっては投げちぎっては投げしているだけというこの状況である。

それでは案３にうつる。

案３

ドロロン　ジェンマ君

誰がわかんねん！

あぁ、この記事はお蔵入りの予感がプンプンしてきましたね！

僕の中の天使と悪魔が共に「お蔵入りだな」と言っております。

気を取り直して案４にうつる。

案４

ピカタ三四郎

いや、美味しいけど！

料理漫画の主人公としては申し分ない名前だ。

兎にも角にも案５にうつる。

案５

チャクラ金造

第三の目が開いている状態かもしれない。

ちなみに案２くらいから筆者ですら世代ではない。

いかがだっただろうか。

世界で１人だけのツボにはまることを言いたい場合は是非上記の案の中から１つを選定して伝えてみてはいかがだろうか。

この記事は当然のことながらフィクションであり、実在の人物・団体とは一切関係がありません。

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